同時 我也失去了它
來得很快 擁有的很短
我不太確定我是否應該稱它為寶寶
最後一次見面的時候 只有微弱我甚至無法看清的心跳
W在車子裡面抱著我掉淚 對我說對不起
當下我卻反而沒有太大個悲傷
好像眼淚在下午的慌亂已經流得差不多了
諷刺的是回到家之後 去診所前吞的兩顆黃體素副作用來得兇猛
今天清晨醒來 才想起來我又是一個人了
我不需要動作緩慢小心翼翼
我能夠去用力運動流汗 不需要注意生食或是餐邊酒
可以隨心所欲的安排行程
也不用對著肚子說話
體內似乎什麼東西被抽光了 這些變成人生中的一個記號而已
好像不會留下什麼 但又知道它曾經確確實實的存在過
我只能在一陣慌亂之中接受這些結果
我不太喜歡媽寶版中那些什麼集氣文或是討取安慰的文中
總是有人跟你說寶寶會回來的
這些人又怎麼知道會是同一個寶寶 怎麼知道多快會回來
所以別說下一個馬上就來了
說有被打擊嗎
的確有一些
說會想要再懷孕嗎
順其自然
這不是上次那種嘴上說說 心裡不甘的順其自然
而是不論眼下如何 還是先把日子活得自在安適
倒也不太會想要去求助醫療行為
或許更沒有辦法接受花了錢 結果出了什麼差錯吧
為什麼總是這樣
只能問上帝吧 畢竟我總是活蹦亂跳健康萬分
其實有些感到抱歉
總拉著身邊親近的人陪我一起高潮迭起
報喜時有多興奮 所需要承受的就越錐心
對爸媽有些愧欠 因為知道他們多期待這個身份的轉變
對W有更多情緒 最多的是感激 不論他所做的是否是為應該 也慶幸他一直在我身邊
生活會很快回歸常態
希望天氣再多一點秋意
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